Azt álmodtam…
Miniszter Elnök Úr egy Igazi Ördögűzőt fogadott a rezidenciáján.
De nem, nem álom volt (?) Mint a másnapi hírekből kiderült, tényleg Magyarországon haknizott a Georgia állambéli Father James Blount. Az ember, aki olthatatlan szerelemmel viseltetik Szűz Mária iránt, és végtelen epekedése során megszerezte az ördögűző kisiparosi képzettséget is.
Ez nem egy késő-középkori írásos emlék.
Ez 2023, Magyarország.
Valóságban csak sima csótányirtásról lett volna szó, de hát Hazánk Első Embere, akinek kipcsák, türk és – a későbbi, világpolitikai események alakulásától függően – még ki tudja milyen vér folyik az ereiben, nehogy már szimpla gumiruhás-vegyvédelmi-gázmaszkos figurákkal parolázzon, milyen gagyi fotót lehet arról csinálni, ugye, még azt hiszik, hogy a főnök kovidos, a két búvár meg a Cili néni és a Pintérsándor. Ezzel a gyakorlott, profi ördögűzővel persze mindjárt más. Mondjuk ez a hit erejével tisztogat, és ahogy hírelik, a csótányok, hangyák és poloskák (érted: POLOSKÁK!) maradnak, azokra majd ki kell hívni a gumiruhás szakikat.
Nálunk jártak már többször is. Nagyon jó fej társaság. Először azért hívtuk ki őket, mert a darazsak beköltöztek a hálószoba tetőszerkezetébe, és éjszakánként ott sustorogtak, zümmögtek, rezgették a szárnyaikat a szűk helyen. Mintha ezer apró könyvecske lapjait pergették volna odafönt. Az agyamra mentek. És persze fostunk is, hogy átrágják magukat a deszkákon, és halálra csipkednek, vagy valami.
Amikor megérkeztek az irtó szakemberek, az úgy nézett ki, hogy két makulátlanul tiszta X5 BMW befordult a ház elé és kiszállt belőle két srác, akik úgy néztek ki, mintha a egyenest a Coachelláról jöttek volna. Mosolyogtak, ápoltak voltak. Két dolgot éreztem: végre jó fej szolgáltatók, meg azt, hogy nyilván kurva drága lesz.
A jófejségben nem tévedtem. Az ár zavarba ejtően alacsony volt – már ahhoz képest, amennyire én taksáltam volna. Kényszeredetten szerettem volna valami borcsit a kezükbe nyomni, de mondták, hogy ugyan már, különben is kocsival vannak.
Mindig őket hívjuk, amikor kell.
Volt egy érdekes epizód a tevékenységükben: Mielőtt elkezdték a vegyszereket spriccelni, pontról pontra elmagyarázták, hogy mi fog történni. Én azért a végén megkérdeztem: hova lesznek a darazsak? Ezer dög a tetőben nem hangzik jól.
Kiszáradnak, elporladnak, kiperegnek.
Ez jutott eszembe, akkor is, amikor az ördögűzős hírt olvastam.
HOVA LESZ AZ ÖRDÖG?
Meg most hol van?
Miniszter Elnök úr, akárha A kiskakas gyámánt félkrajcárjából lépett volna elő, felszívta a begyébe?
Úgy szemre kiadna még egy figurát. (Ja, bocs, az a kakas)
(A francia elnökkel való találkozójáról készült videó nézése közben is volt olyan érzésem, hogy van ott még valaki. Már a fess, lófarkas díszőrségen kívül. Benne a pocakjában. Aki izeg-mozog, meg némán hüledezik, és kacsintgat őhelyette, ilyenek. Ha meglát valami sült galambot formázó szellemet, mindjárt megnyalja a szája szélét. Akkor fogjuk tudni, hogy komoly bajok vannak, amikor majd megnyalja mind a tíz ujját is.)
Vagy az ördög, az maga a háj?
Szóval Hova Lesz az Ördög?!
És megvan!
Ez a Szörényi Leventébe oltott Elton John képű Blount atya nem mókolt ott a karmelitában semmit. Viszont, ha szabad így mondani, egy ördögi tervet eszeltek ki!
Hadvezér Úrral mindenféle térképeket vizitáltak, szellőzőrendszereket, őrségváltás idejéről lamentáltak, beleértve, hogy Klára mikor ugrik el a Gerbeaudba egy lattéra.
És amikor a legalkalmasabb, Blount atya átváltozik kardigános vidéki nyugdíjas nénivé. Odaoson az Apró villához, hitelkártyával kikattintja a zárakat, rágógumit ragaszt a biztonsági kamerákra, majd keresztjét magasan maga elé emelve, Pusztulj Patás! kiáltással berúgja a könyvtárszoba ajtaját.
A takarítónő fülében fülhallgatóval pókhálóz, Mani mani mani…maszt bi fani…, az egyik tükörben megpillantja a már visszaváltozott atyát, felsikolt, egy ugrással megfordul, és jobb híján a tollseprűt emeli vívó magasságba.
Reszketeg hangon, de erélyesen így szól: Messze már a Halogén, mit akarsz, öcsi? Farsangolás?
Blount atya előkap egy zsoltároskönyvet, kántálva azt mondja: Én a Patás Ördögöt keresem, aki Gyurcsány Takaroggy néven ismert itt a felvilágban.
Ezt úgy kellett felolvasni?
Amúgy nincs itthon.
Hát hol a pokolban van? – rivallt a nőre az ájtatos.
Lám. Nem lettem én se okosabb, mert amidőn az asszonyság válaszra tátotta a száját, tényleg felébredtem.
Szóval hova lesz az ördög, űzés után?
Remélem Doktor Gulyás a Kórmány Infórmátor ad egy áttekintést a történtekről, mindenki megnyugtatására.
(Most érkezett:
Blount atya bizonyára félreértésből vadul pörgetni kezdte a füstölőjét, mindjárt kettőt is, amikor Hír Tévé Stúdióban meglátta a bajer-bogár-bencsik triót, és azt kiáltozta, hogy Távozz Tőlem Sántán!
Erre a biztonságiak lefújták poroltóval.
A bájer polgár el is tűnődött, hogy „Mi a búbánatos lószar folyik ebben a kurva világban?”
Atya meg, mint egy csálé lisztes molnár visszakullogott a dögszagú nyugatra, és ottan űzi tovább az ipart.
És az ördögöket.)
2023. február
