Mai előadásom címe: hogyan ásd el a milliárdokat
Ülj le, Géza, de komolyan, tedd le azt a langyos sört, mert amit az előbb a Keresztapáról itt összehordtál… hát hagyjuk is. Kevered a Stan és Pannal. Nem is ez a lényeg. A kutya, mondom, a kutya, mert amit te a pénz elásásáról összehordtál, az konkrétan szakmai analfabetizmus, de a kutyát hagyjuk, nem az van itt elásva, arra még visszatérek. Pista, te ne rázd a fejed, te múltkor is eltévedtél a Váci úti Aldi meg a parkolóház között, és az egy parkolóház, Pista, annak két kijárata van. Hátul.
Szóval ha te holnap fogsz egy Lujizvutton-féle aranyásót meg a megspórolt közpénz-milliárdokat, és kimész a Pilisbe, az nem gengszterfilm lesz, hanem egy nagyon kínos kedd reggel a járásbíróságon. A bírónak amúgy is van egy határidős ügye Szentendrén, nem lesz türelmes. Tudjátok, hogy a sarki CBA-ban megint megemelték a zsömle árát? Hetvenkilenc forint. Zsömle! Közben a nyugdíjasok a krumplit nézegetik, mert a krumpli legalább olyan, hogy ha ráfizetsz, legalább föld van rajta.
Pincér úr, egy plató kisfröccsöt még, de olyat, amiben a szóda nem sajnálja magát!
Ki? Valaki itt bojlert említett? Áh. Szellemeket látok.
A nagy kérdés. Mibe teszed, na, mibe teszed a pénzt? Az amatőr megveszi a vastag szemeteszsákot. Hát gratulálok, az négyszáz évig nem bomlik le, olyan szép állapotban őrzöd meg a bűnjelet, mint a múzeumban a szittya aranyszarvast. A PVC még rosszabb, kioldódik belőle a ftalát a talajvízbe, és a vadgazdálkodási mérnök egy rutin vízmintából kiszúrja, hogy valaki az Öreg-tölgyes alatt vegyi hulladékot tárol. A kukoricakeményítős meg… az szétmállik fél év alatt, mint a vécépapír az esőben, tavasszal egy marék penészes papírpépet markolsz ki a földből, és ott állsz, mint a hülye. Viaszosvászon kell. Vagy zsírpapír, amibe a hentes csomagolta a kolozsvári szalonnát, ha van még olyan hentes, aki nem vákuumban adja. Vagy a bejgli papírja. Ne röhögj, Géza… Laci, bocsánat, te röhögtél. Hol a katalógus? Ez nem gasztronómia, ez alkalmazott kriminológia.
Az első ásás amúgy, és ezt mint közgazdász mondom, akinek a felesége tegnap vett egy okosórát, ami mér valamit, de senki nem tudja, mit, az nem a földnél kezdődik, hanem a papírmunkánál. Magyarországon nincs olyan, hogy senki erdeje. Kárpótlási jegyről még nem hallottatok? Minden négyzetméternek van tulajdonosa, üzemterve, térképe a Földhivatalnál, amit úgy őriznek, mintha a Szent Korona zománcképei lennének. És hiába udvarolsz a nagymellű Irénkének a pult mögött. Az Jancsi, te meg otthon felejtetted a szemüvegedet.
Képzeld el, ha éjjel kettőkor lapáttal a hónod alatt meglátnak, te meg elkezded az olasz akcentust gyakorolni! A kabócák is körberöhögnek. Legyél csendes, bogaras növénybarát éjjellátóval, aki a hagymás fogasgyökeret keresi. Dentaria bulbifera. Latinul. Tényleg létezik, védett, és az országban négyen tudják, hogy néz ki, és egyikük sem éjszakai portás a visegrádi vadászházban. Ezt egy barátom is bevetette, akinek a nevét most nem közölném itt, szóval, amikor a múltkor a kert végében áskálódott, és a szomszéd átkérdezett a kerítésen, hogy mit… nem, nem Bélát ásta, Béla az a villanyszerelő volt, aki a nagymama bojlerét szerelte, ötezer volt a kiszállás, aztán meg a cimborám lányának kezdte csapni a szelet, aztán valami érthetetlen módon váratlanul eltűnt a tavaszi fagyok alatt. A fogasgyökeret ástam. Na. Mármint, nem én, hanem az az ismerősöm, akinek… na, a nevét, az… hagyjuk. Determinisztikus.
A spániel viszont… azt még nem mondtam. Nálunk tavaly leült a kert végén, a gödör szélén, és három napig nem lehetett onnan elvinni, a feleségem azóta nem engedi be Bejglit a konyhába, mintha én tehetnék róla. Mert a hatósági kutyát úgy idomítják, hogy a bankjegypapírt meg a nyomdafestéket kövesse, egy jó kutya a húszezrestől visszafejti az egész láncot a Pénzjegynyomdáig. Plusz ÁFA. De a pörkölt dió meg a cukorszirup szaga hetekig ott marad a földben, és a kutya agyában bekapcsol a vasárnapi ebéd, az meg mindig erősebb. Leül és várja a nagymamádat. A… az ismerősödét.
Szóval, kell egy elterelő földművelet, nem kitáblázva, természetesen. Tizenkilenc üres gödör. Miért tizenkilenc? Az elsőnél a blöki még lelkes, a nyolcadiknál játszik, a tizenkettediknél a gazdája is gyanakszik, a… mennyi is volt… a tizenkilencediknél elfogyott a kolbászvég, és hazamennek.
És a harvester, Géza, a harvester! Ha a parcella mellett az áll, hogy „2027 – véghasználat“, fordulj sarkon, és gyere vissza a heti akciókhoz. Többtonnás szörnyeteg, odagurul, tőben lenyírja a fát, mint a seregben a fodrász Bob Marley haját, végigfuttatja rajta a késeket, méterre vágja, egy ember birizgálja két joystickkal a fülkéből, úgy, mint a mai húszévesek a gépen. Ja. GTA VI, előrendeltem. Commodore 64-re. Szóval, erdő. Te ott állsz a kis csomagoddal az első tuskó tövében. Gyertyánost keress. A gyertyán a magyar erdő mostohagyereke, fűteni rossz vele, bútort nem csinálnak belőle, a gyertyánosba senki nem megy, csak aki eltévedt, mert elküldték rekettyést hozni. Vagy akit büntetésből oda száműztek. A tölgy gyökere meg, hát azt csákánnyal se vered át. Volt egyszer egy ember, szakálla volt kender… na, az se gyertyánból.
A hűvös talaj egyébként konzervál. Jól becsomagolt húszezres öt év múlva is ropogós, Deák Ferenc ugyanazzal a melankóliával néz vissza rád, csak a boltban egy liter tejet meg egy kiflit adnak érte. Az erdő meg öt évig nem csinált semmit, ami itthon a gazdaságpolitikát nézve egész felelős magatartás. Kérdezte valaki, hogy hány óra? Nem, mindegy.
A gombák, azokkal az a baj, hogy… van az a mikorrhiza, tudjátok, Wood Wide Web, a fák üzengetnek egymásnak a föld alatt. Obszcén vicceket. Amit te leásol a bükkös szélén, az a nyolcadik fánál már úgy érkezik meg, hogy „valaki valamit eltemetett, de lehet, hogy csak egy részeg sün volt“. Pont mint a köztévé híradója, csak abban kevesebb a gomba. A megfigyelés meg megváltoztatja a megfigyelt… Géza, ne aludj el! Szóval ha kimész ellenőrizni, két friss bakancsnyomot hagysz, letörsz egy mogyoróvesszőt, és kitűztél egy fényreklámot a tisztásra. Aztán jön a szombat, tizenöt nordic walkinges, a túravezető húsz percet beszél a zuzmóról pont a te bokrodnál, a nyugdíjasok a fémtüskés botokkal böködik a földet. Nem rosszindulatból. Csak mert jó érzés böködni.
Mi van még? Ó, persze, a vadkamera… na, az van minden bokorban, kis zöld doboz infravakuval. Ha lekap fél háromkor, kapucniban, Pista bácsi magaslese felé, másnap az pártelnök a kocsmában kedvesen megkérdezi, mit kerestél ott. A vaddisznó feltúr egy éjszaka alatt akkora területet, mint egy kisebb falusi temető, szarvas-gilisztát keres, de neki mindegy, az kitúrja Bélát is, ha aznap bal lábbal kelt. Akkor is, ha a gödröt átástad Kínáig. Megoldás? Odébb kell neki veteménybe szórni egy vödör kukoricát.
A legrosszabb azonban még hátravan. A gombászó nyugdíjas, aki hajnali négykor kel, hat vargányával jön haza, nem kell neki hálózat, átkiabál a szomszédnak. Három nap múlva a posta előtt tudják, mennyit ástál el és milyen címletben. Nem vargányát. Ezt még az a villanyszerelő is tudná, ha itt lenne, de ő Siófokon van, mondom Siófokon, és nem a kert végében elásva. Lángost árul, negyvenöt forintos árréssel, hát az is valami.
A feleségednek meg ne kotyogd ki, Géza. Három hete megtalálta, két hete átásta máshová, ma reggel annyit kérdezett, kivitted-e a szemetet. Vidd ki a szemetet. A megyei titkár orrára sem kell kötnöd, mert tíz százalékért továbbadja a pártelnöknek, az meg kiposztolja. Marad Sebestyén, az aranyhörcsög. Sebestyén nem ítélkezik, csak rója a köröket, de ha kiszökik a szomszéd macskájához, onnantól képbe kerül a macska is… na, ez most mindegy. A macskáknak egyébként sincs humorérzékük, néztetek már szembe egy perzsával? Mintha egy adóellenőr ülne a radiátoron.
Szóval… mit is akartam?
Ja, a pénz. Hagyjátok a fenébe. Menjetek el inkább a cukrászdába, vegyetek két rúd diós bejglit, bár a cukrászda ilyenkor már zárva van, meg amúgy is kész rablás, amennyiért a diót adják. Tavaly is akkora diófánk volt a telken, hogy… nem, az a szomszédé volt, csak átlógtak az ágai, és Géza, te miért iszol ilyen lassan? Fél órája ugyanazt a habot nézed. Pincér úr! Nem, nem fizetünk, csak… vagyis de, hozzon még egy kisfröccsöt, de most már tényleg csak egyet, mert holnap korán kell kelni, vagy nem is kell, ki tudja, hányadika van ma? A kabátom meg itt volt a széken… ja, rajtam van. Na. Egészség.
