Házunk tájékán készített nem reprezentatív, ám számos valós esetet összesítve az alábbi taxisofőröket különböztethetjük meg.

Az illusztráció Jason Sudeikisről készült pillanatfelvétel. 


1.) FEHÉR HOLLÓ
Udvarias, ajtót kinyit, becsuk. Ha kell, csomagot berak. Magázódik, ha fene fenét eszik is. Azonnal megérzi, ha az utas a gondolataiban szeretne elmerülni. Nem kérdez, nem akar beszélgetni minden áron. Ápolt, jó illatú. A kiindulási és az érkezési hely közötti utazási idő minimális.
2.) MŰSZAKI SZAKI
A nap bármely szakában képes kiselőadást tartani az alábbi témákban:  négy- illetve kétütemű motorok közti különbség, a benzin árfolyam, a váltó, injektor, karosszéria, spoiler, és a többi és a többi.
3.) KIRE SZAVAZTÁL?
Beszállás után az első mondatunkba belekapaszkodva szinte azonnal „rohadt-kommunistázik” vagy „a- viktor-faszagyerek” esetleg pedig „bibsiköcsögök”.
4.) MŰSZAKI FRAKCIÓS
Igazából ez a 2., és 3., gyermeke, az első kátyú után „- Na, másfél év és vihetem futóműveztetni zsiliárdért”, és innen máris „a Tarlóst, meg a csürhéjét vinném végig ezen az úton.”
5.) VIOLINKULCS
Alapvetően cukormáz. „- Kiskezitcsókolomhogyvan?” után kétféle módon folynak az események:
5/a.) DÚRBAN
Sofőr (A továbbiakban „S”: – Képzelje, zenélek.
Utas (Igen, a továbbiakban ez lesz az „U”): – Óh, tényleg? Gratulálok.
S: – Köszönöm, megengedi, hogy megmutassam?
U: (döbbenet, csend)
S: (Kihasználja) – Na, csak egy számot!
U: – Hát…
S: – Ha nem tetszik, csak szóljon, kikapcsolom. (Megspékeli egy kis lelki zsarolással:) – Tudja, csak a magam szórakoztatására írom a dalokat, de a barátaim nagyon szeretik.
5/b.) MOLLBAN
S: – Képzelje, zenélek.
U: – Igen, tudom, már utaztunk együtt.
S: – És mutattam a zeném?
U: – Igen. (Levegő bent, na, most nem lesz nóta!)
S: – Akkor hallgassa meg a verseimet. Felvettem.
6.) SZOCIÓK-VIZÍTOR
Minden érdekli, ami rólad szól. A születési helytől, az óvodai jeleden át, az elvégzett iskolán, majd munkahelyeken keresztül egészen a „- Mikormegyférjhezéshánygyereketakar”-ig minden.
7.) PINABUBUS
Saját megélt, oder csak kivetített vágyait meséli el „az egyik haverom mondta” köntösbe öltöztetve, vagy „– Na, most azt képzelje el, milyenek ezek a mai fiatalok” felkiáltással. Pereg a film, csillog a szem. Utas meg próbál felkészülni az aktuális tárgyalására.
8.) RIGALÁNC
„- Hellosziaszevaszkaaaa! Hovvvá lesz a mennet? Persze, nyugodtan gyújtsál rá, szarok a verdára, csak bérlemény. Ja, idéjglenesen vezetek. Dejólnézelkiwazee. Van pasid? Ja, szerencsésacsávóó. Jó, piros volt, de lesszarom, nekem ne ugassanak bele, éérted. Figyu, remélem, majd én tudok érted jönni, jót dumcsiztunk. Csá!”
9.) KŐBUNKÓ
Következik a közönség-győztes történet.
Körút, hajnali 2 óra. Csomagok a földön.
S: – A csomagot nem teszem be az autóba.
U: – Jó estét! Vagy jó reggelt! (Szánalmas kísérlet a mókára, de több is veszett Mohácsnál).
S: (Fej ökölbe szorul).
U: – Miért nem?
S: – Mert a földön volt, és nem fogja nekem itt összekoszolni a csomagtartót.
U: – Én is itt állok, beszállhatok azért? Vagy hívjak esetleg másik autót?
S: – Jó, akkor beteszem.
Néma kuss, de legalább jó izzadtság szag van. Masszív 40-es km/óra csoszogás után: U: – Ne haragudjon már, hogy zavarom. Szakmailag érdekelne, miért nem megyünk csak egy kicsivel többel?
S:  – Mert nem. (majd nyomatékosít és elvág minden kommunikációs fonalat) – És kész!
U: – Jó, akkor most közlöm, hogy ne az út végén derüljön ki, ebben a pillanatban bukta a jattot.