Akárcsak tavaly, idén is kinéztünk a Lelki Egészség Éjszakájára. A második alkalommal megrendezett esemény – a tematikus estekhez híven – több helyszínen zajlott, így a VIII. kerület két körútja által szegélyezett területen lehetett barangolni a kíváncsi látogatóknak. Összesen öt helyen hallhattunk előadásokat különböző, az ember lelki világát érintő kérdésekben. Az előző évben több helyre sikerült eljutnunk, most két előadáson vettünk részt, melyek össze is fűződtek, főleg, hogy nem sok szünet volt a kettő között, és tematikailag is kiegészítették egymást. Az első beszélgetés a párkapcsolatokról szólt, míg a második helyszínen a szexuális élet problematikáját vettük górcső alá.

Az Adna Caféban Dr. Mihalec Gábor református lelkész, pár- és családterapeuta nyitotta az estet. A kis terem pillanatok alatt megtelt, és a pótszékek is hamar elfogytak. Cseréljem vagy javítsam? – tette fel a kérdést az előadó, mellyel tematizálta az elkövetkező két órát. Elsőként kijózanító tényekkel állt elénk, hogy senkinek ne legyenek tévképzetei a párkapcsolatokat illetően. Ha nem vagyunk rendben magunkkal, ne is próbáljunk mást is belemártani, mert magunknak kell megoldanunk problémáinkat – hangzott az első kijelentés. Ha ezt a napirendi pontot kipipáltuk, és került mellénk egy társ, ne higgyük azt, hogy ezt az ügyet akár mi, akár párunk tudja vinni egyedül a hátán. Az „én majd pótlom, amit ő nem tesz bele” gondolat eleve helytelen! Végül megtudtuk, hogy hibátlanul működő kapcsolat nincs, kihívások mindenütt várnak ránk.

De honnan tudhatnánk, hogy kapcsolatunk egy vészhelyzet esetén javításra vagy cserére szorul? Dr. Mihalec Gábor ehhez is adott támpontokat. Elsőként azt javasolta, hogy tegyük fel magunknak a kérdést, hogy hogyan beszélünk a közös múltról! A válasz megadja a pozitív, illetve negatív előjelet kapcsolatunk működésének. Ugyanezt kérdezzük meg közös jövőnkkel kapcsolatban is! Mennyire kölcsönös a kapcsolat? Ha az egyik fél hordja a hátán, nem sok köszönet lesz benne. Hasonlóan fontos feladat különbözőségeink felkutatása is. Három kupacba rakhatjuk tulajdonságainkat: a megegyező, kiegészítő és inkompatibilis halmazba. Utána vegyük sorra, melyik tulajdonságunk mennyire fontos számunkra. Ha a legfontosabb dolgaink az első két kategóriába esnek, az egy jó jel, akkor van egy működő kémia a párkapcsolatban.

A fentiek alapján elgondolkodhatunk, hogy működik-e a dolog vagy sem, de vannak olyan jelek,  melyek esetében olyan hamar kell lelépni a színtérről, amilyen gyorsan csak lehet. Ilyen az, ha másnak hazudik, hogy velünk töltse az időt. Kettős játékba semmilyen esetben nem érdemes belemenni, abból senki nem jöhet ki nyertesként. Másik jel, ha hónapok óta ugyanazon a problémán rágódunk, és megoldásnak semmi jele. Az is egy „válóok”, ha párunk nem fogad el minket a magunk valójában, hanem változásra kényszerít. Valójában nem is minket szeret ez esetben. Súlyos függőség esetén sem érdemes együtt maradnunk párunkkal. És a legfontosabb: agresszivitás, tiszteletlenség vagy lekezelés semmi esetben nem nézhető el senkinek. Az előadás legérdekesebb momentuma a legvégére maradt. Dr. Mihalec Gábor felvezette a helyzetet, mellyel szinte mindenki találkozott: 5 év együttlét után csak a bosszúság marad. Vagy mégsem? Próbáljuk úgy felfogni a dolgot, mint egy képzést, egy egyetemi oktatást (3 év alapképzés, 2 év mesteri, ugyebár), és vonjuk le a tanulságokat, amikkel gazdagodtunk ez idő alatt. A végén, diplomával a kezünkben igenis egy értékes és használható tudás birtokosai leszünk mely segít eligazodni a jövőbeni párkapcsolatunk mikéntjében és hogyanjában.

A Docuart mozi volt következő helyszínünk, ahol Bibók Bea szexuálpszichológus beszélt a párkapcsolaton belüli nemi vágy dinamikájáról. Előadását a időrendi sorrendben kezdte, hiszen a pár nélküli szexuális élettel indított: tinédzserként a maszturbálásban merül ki az aktív nemi élet, ami egy egyéni tevékenység, mégis nagy mértékben befolyásolja későbbi együttléteinket. A férfiak részéről komoly koncentrációra van szükség, hogy a szükséges merevedés bekövetkezzen, amit a pornó sem segít, hiszen az adott hús-vér nő valószínűleg nem egyezik meg a tökéletesre plasztikázott „szakmabelivel” és egy valódi ágyjelenet energetikája teljesen más, mint az instantra szabott élvezet-hajhászás a különféle szexoldalak világában. Teljesítményorientált világunkban az orgazmust is szinte kilóra mérjük, pedig rengeteg paraméternek kell találnia, hogy kiteljesülhessen szeretkezésünk.

A vágy hátteréről is mesélt az előadó. Ellentétes vágyaink kereszttüzében vagyunk, és mindkettőnek kell engednünk, hogy kiegyensúlyozottan élhessünk. Egyik vágyunk, hogy szimbiózisban éljünk párunkkal, a rózsaszín pihe-puha felhőben, ahol még a vécére is együtt járunk, akkora a szerelem. Ennek ellentéte a differenciálódás, amikor is saját terveinket szeretnénk megvalósítani, elkülönülni vágyunk a közös térből. Mindkettőre ugyanúgy szükség van, hogy helyünkön érezzük magunkat párkapcsolatunkban. Egy jótanáccsal zárta előadását Bibók Bea: a fenntartható kapcsolathoz változtassuk a kettőnk közötti távolságot (adott élethelyzetünkhöz mérten pulzálhat ez a távolság), így mindkét énünk kielégülhet, és szexuális kapcsolatunk is a helyére kerül.